不知不觉距离被拒绝后也过了一个月
这些日子我只想着
“放松、放松，只要不动脑，她说过的话就不会出现。 那你也不会有这么多烦恼……只要像往常一样发挥你的遗忘大法，那什么事情都没发生过~~~”
果然我是相当的平静，生活也没什么波澜
我发现我更加能专心工作，因为脑中有一大部分不再被占据
今天夜里，一面摇脚一面聊天一面听歌时
在我脑中看到了一句话
“她讨厌我”
然后马上，我就接受了这个现实
然后思绪像百尺巨浪般拍打着我的脑袋
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~
那次算是彻底的完败吧
居然还没说出口就已经知道会被拒绝了
更可悲的是我居然自欺欺人了相当长的一段时间
我很自负
从以前到现在，我都觉得只要我愿意观察，我就大约能知道那个人的心境
并能做出相应的行为
而很久以前当我发现到她对我的反感时，我居然没有去接受
反而把这种想法消灭了
不管这是不是一种自我保护的行为（因为当时还不能承受被拒绝的心情）
抑或是一种自私的行为（因为我是那么的我行我素）
我始终是欺骗了自己，这个是毋庸置疑的事实
我真的不知道该怎么形容这次的感受
只能说， 真的是很负面的想法
首先我很不甘心
到底什么是没有感觉？
没有感觉就不可以培养吗？
没有感觉就大完啊?
机会都不给就干掉了我
我是真的很喜欢你啊
只可惜我也知道当我这样开始计较时，我已经不能说是很纯真的喜欢着她了
（一只以来我都很希望自己能付出一份纯真的喜欢，结果到最后还是经不起考验
被拒绝了就露出原形了
这是另一个矛盾，这里就点到为止）
再来是听到了她不再试图避开我的原因居然是她妈妈的一番话
我很感激她为了身为一个朋友的责任
可以让自己做自己不想做的事
这也是一个善良的表现
不管她需要用多大的努力来做这件事情，她终究也是做了她不想做的事情
这是我更不想见到的
要是她这么不想跟我有任何瓜葛（虽说都是我先开始让她先避开我的）
她为什么不要避到底呢
她居然认为她不避开我，可以让我好过一点
这么做，对我的喜欢来说，是一种侮辱
我的喜欢在她的眼中，居然也是如此的经不起考验
从来没有如此尽心尽力做一件事，但这么简单就被否决了
而且否决的很彻底
没有结果，连acknowledgement也没有
我很不甘心
本来想就此淡忘此事
怎知道内心的邪恶不断膨胀，已经到了无法承受的程度
只好写下来发泄发泄
总的来说，我还是祝福着她的
只是……
我想，我现在真得非常害怕
害怕再给她添任何麻烦
因为按照她处理我的事的惯例
她一定又会做一些不为我知的迁就
那样我会觉得自己喜欢她是世界上最罪大恶极的行为
所以……就这样吧
我想我以后也不会再刻意跟程老师多靠近一点了
我想，这也是她所期盼的吧
最后
虽说她看不到
但我还是要谢谢一直以来她对我的好
谢谢谢谢谢谢
