Darling Darling~

真的真的好爱你
千万种的思绪，最终化成这种简单明了的方法来表明我的爱意
从第一次开始思念你开始，同样的画面、影像在脑中已经出现了无数次

今天坐在电脑前复习了一遍Starcraft II，跟朋友聊了很多废话，youtube 也看到不想看了
然后我想起了你
应该说，很早之前就想起了你
只是我故意不去发现我想起了你
同样的影像又自动开始在我脑海里播放
尽管它已经因为岁月的流逝而变得模糊，你的美丽却不见褪色

好想回到以前，让人生重来一次
安静的坐在一个角落，利用上课发呆的时间让你沉淀到我脑海中的深处
尔后，和你在走廊上相遇的时候
会在你看见我的时候露出最自然的微笑和HI
然后毫不犹豫的和你擦肩而过
继续我没有你的未来，把爱持守到我死前的一天

邪恶

不知不觉距离被拒绝后也过了一个月
这些日子我只想着
“放松、放松，只要不动脑，她说过的话就不会出现。 那你也不会有这么多烦恼……只要像往常一样发挥你的遗忘大法，那什么事情都没发生过~~~”
果然我是相当的平静，生活也没什么波澜
我发现我更加能专心工作，因为脑中有一大部分不再被占据


今天夜里，一面摇脚一面聊天一面听歌时
在我脑中看到了一句话
“她讨厌我”
然后马上，我就接受了这个现实
然后思绪像百尺巨浪般拍打着我的脑袋
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~
那次算是彻底的完败吧
居然还没说出口就已经知道会被拒绝了
更可悲的是我居然自欺欺人了相当长的一段时间


我很自负
从以前到现在，我都觉得只要我愿意观察，我就大约能知道那个人的心境
并能做出相应的行为
而很久以前当我发现到她对我的反感时，我居然没有去接受
反而把这种想法消灭了
不管这是不是一种自我保护的行为（因为当时还不能承受被拒绝的心情）
抑或是一种自私的行为（因为我是那么的我行我素）
我始终是欺骗了自己，这个是毋庸置疑的事实


我真的不知道该怎么形容这次的感受
只能说， 真的是很负面的想法
首先我很不甘心
到底什么是没有感觉？
没有感觉就不可以培养吗？
没有感觉就大完啊?
机会都不给就干掉了我
我是真的很喜欢你啊
只可惜我也知道当我这样开始计较时，我已经不能说是很纯真的喜欢着她了


（一只以来我都很希望自己能付出一份纯真的喜欢，结果到最后还是经不起考验
被拒绝了就露出原形了
这是另一个矛盾，这里就点到为止）


再来是听到了她不再试图避开我的原因居然是她妈妈的一番话
我很感激她为了身为一个朋友的责任
可以让自己做自己不想做的事
这也是一个善良的表现
不管她需要用多大的努力来做这件事情，她终究也是做了她不想做的事情
这是我更不想见到的
要是她这么不想跟我有任何瓜葛（虽说都是我先开始让她先避开我的）
她为什么不要避到底呢
她居然认为她不避开我，可以让我好过一点
这么做，对我的喜欢来说，是一种侮辱
我的喜欢在她的眼中，居然也是如此的经不起考验


从来没有如此尽心尽力做一件事，但这么简单就被否决了
而且否决的很彻底
没有结果，连acknowledgement也没有
我很不甘心


本来想就此淡忘此事
怎知道内心的邪恶不断膨胀，已经到了无法承受的程度
只好写下来发泄发泄


总的来说，我还是祝福着她的
只是……
我想，我现在真得非常害怕
害怕再给她添任何麻烦
因为按照她处理我的事的惯例
她一定又会做一些不为我知的迁就
那样我会觉得自己喜欢她是世界上最罪大恶极的行为
所以……就这样吧
我想我以后也不会再刻意跟程老师多靠近一点了
我想，这也是她所期盼的吧


最后
虽说她看不到
但我还是要谢谢一直以来她对我的好
谢谢谢谢谢谢

电话里的对白

In short, 我被程老师拒绝了
很长，如果不想看可以不用看下去































这已经是上个礼拜天的事情
5天来，我从来没有觉得自己很伤心，或是勉强自己不要伤心
没有这个必要，也最好别这样做
因为我已经不想也不能继续压抑自己
我喜欢那种随遇而安的感觉
这是我这些年以来从思念她得出的其中一个结论


从我上一篇不知道什么记说起吧，我从来就没有打算要这个时候告白的
本来打算于2012年6月9号说出我对她的喜欢，
并开始努力追求她
怎知道事与愿违，在种种情况之下，
算是被逼出来的吧，我在上个星期日表白了
而且，被拒绝了~~
本来不想写出当时的情况，但是我最后还是决定写下来了
因为……
如果写了下来的话，
根据我以往的个性，我就会忘记我写下来的东西
可能潜意识里认为我总有个reference point，不怕忘记吧


所以我开始写了，这就是当时的情况
大概大概是那样子的吧
我正在坐在电脑旁摇摇脚，嘴里一面发出嘟嘟声
然后电话就通了

Hello请问丽亮在吗？
‘我是，什么事？
哦，是我
‘嗯
有时间讲话吗？
‘我正在帮妈妈打东西，是有时间讲话的
哦
‘所以是什么事？
哦有两件事要提提，第一件事咧，上次新年的时候开的玩笑真不好意思
（新年时跟小学同学打牌输了被逼跟她告白）
‘……
你那时很生气吧
‘当然生气啦，特地打电话过来讲这些话，看到我吓到的样子就很爽啦
啊？你有被吓倒咩
‘当然有啦，这种玩笑很好笑咩，害我当时还不知道要怎样反应
没有噢你当时反应这么快，马上就kup了我的电话，而且过后再打过去又不听，我们还以为你马上发现我们在玩就生气了
‘哦那时候那里线不好嘛，过后我父母又跟我讲话于是索性关掉电话咯
哦所以那时候你没有生气很久啦
‘那时没有，过后想到就有咯。这种东西真的不好玩咯
我也知道不好玩啊，只是当时玩牌输了要服输嘛
‘所以？
哦没有，只是想跟你道歉罢了。再道歉一次，对不起对不起。
‘没关系，都过去了啦。提来做什么？


哈哈
‘然后列？还有什么事吗？
哦第二件就是那时候的生日礼物，你收到了吗？
‘你讲那个啊，收到了
哈哈我听如敏讲你很勉强的收下了，你喜欢吗？
‘厄其实我有一件事要说，下次可不可以不要破费买这么贵的东西给我吗？
贵咩？其实不会咯
‘不贵咩？我都没有收过这么贵的咯
哦那是因为我买礼物的时候，如果一个人对我很重要我就会买好一点的啊，一年只有一次诶
‘但是那样也太贵了，怎么好意思用这么多钱……
那些是我自己的钱
‘什么是自己的钱？
自己打工赚的咯
‘哦好，那我怎样对你重要jeh
因为你对我的影响很大啊
‘可是我们又没有多少接触
接触少并不代表影响不大啊
‘可是我真的想不出我怎样会对你影响很大的啊
哦我也不是很清楚……
‘你是不是有什么话要讲？
哦是有的


‘嗯
当时新年的时候列……其实我是有点认真的
‘你很认真咩？后面有那么多人在笑
他们不认真是他们的事嘛，我认真是我的事喔
‘哦酱你就是有话要讲啦
是我是有话要讲，而且你也应该知道我要讲什么了
‘你最好不要讲
哦既然都讲到了这里，你不给我讲下去不是很没有人权？
‘酱好咯，你讲咯，你讲咯。我的答案你已经知道了啦
哦我当然知道你的答案啦，我又不是傻的
‘你做么酱？酱子只会越踩越深……
Ah 姐啊，如果我能控制我一开始就不会踩下去啦
‘……
所以我讲的啦
‘哎呀你讲啦，我不知道的啊
其实……我一直喜欢你很久了
‘我知道
你什么时候知道的？
‘不懂啦，反正大概就是那时候啦
啊？什么时候？
‘你打来我家的时候啦
哦，酱早你就知道了啊，果然我猜对了
‘知道就好啦，不然你不觉得我有一段时间一直避开你咩？
你好像一直以来都在避开着我哦
‘sorry啦，我也不想的啊。你酱恐怖
哦原来我酱恐怖啊
‘是啦，所以你进一步我嘛退一步咯
哦原来是酱，哎呀害我还在那边猜
‘本来我想不理你了的咯，但是我妈妈讲做朋友不要做到这么绝
Har?哇连你妈妈都知道哦，哎哟……酱我不是要很感激她？下次我见到她一定要跟她讲谢谢，顺便请埋她吃一餐
‘……
然后还要跟她讲，Auntie里地年来真是多谢你咯，如果唔是我都唔知点过。
‘你头啦你（笑）
我是认真的咯


‘是啦是啦。现在你爽了啦，终于讲出来了
是咯爽到不能再爽，忍了酱久才能讲出来。本来我还打算再忍两年再讲的咯
‘为什么要两年咧？为什么你要酱不干脆咧？像晓君如敏酱不是很潇洒咩？
哦因为我两年过后就会毕业然后开始工作嘛
‘为什么要等开始工作咧？
因为那时候能力就会比较大嘛，可以忍受这段距离咯
‘没有咯就算小时候也可以的嘛
怎么可能可以？你看看从那时候开始得到现在有多少个又能留下来？我怎么忍心那样做？
‘好我同意你的说法，但是你也不用等酱久，浪费酱多时间啊
会浪费咩？
‘现在酱嘛浪费了咯
我觉得不会啦
‘哇酱还不够浪费啊？酱你要怎样你才会觉得浪费？
……
‘讲下，你为什么会喜欢我jeh?你那边有酱多女孩子，而且为什么又一定要选中我jeh?
酱简单，你不幸运咯。被我这个酱恐怖的人喜欢到。
‘呵呵呵-.-ll
讲真的啦，我觉得我这些年来看了这么多的女孩子，从那边到这边，没有一个比你美的咯。
‘Har?我哪里美？晓君如敏那些不是比我美很多咩？
哎呀不管你信不信啦，反正对我来说这就是事实


‘Okays所以你喜欢的是我的内在啦
不是不是，不是内在，而是其他的东西
‘酱是什么？
我觉得身为一个基督徒……
‘Har?你讲清楚一点
我觉得（大声），身为一个基督徒， 我们看一个女孩子漂不漂亮的时候，应该有属于我们自己的一种标准。
‘所以是什么标准？
你去看圣经不是懂了咯
‘好啦我懂那些
所以我对完那些“条件”过后，我觉得没有人会比你更好看咯。真的，真的，真的真的真的真的……
‘哪里有，你那边没有教堂咩？
……哈哈，你不信我的话就算了。只是我想告诉你我是酱认为的。
‘……然后就酱？浪费了酱多时间?
我都讲了那个不是浪费时间咯
‘为什么你要酱？为什么要越踩越深，我也试过这种感觉，真的只会越踩越深，有什么用？
……这个问题我刚刚已经回答过了啦，而且八年的时间，已经没顶了，还有得救咩？
‘Har?你刚刚讲什么？
……没有啦
‘……


问你一个问题
‘嗯
两年后我还可以追求你吗？
‘……
……
‘Eeeyerrr气死人，为什么你讲不听的咧？
两年后可能答案会不一样嘛，谁知道jeh
‘两年后也是不可能的咯
是有这个可能会改变吧
‘好咯，酱就是很难会改变的咯。还有，你可不可以不要再吓我吗？
哦酱子好不好。我要行动之前我先写份报告给你酱。过后你就不会吓到了咯
‘……啧……
烦的是我又不是你，你有什么问题jeh
‘当然有啦！你都不知道你造成了我多少困扰……
Har?我给你造成困扰？什么困扰？对不起真的很对不起我不知道会酱子……
‘有啦就是很多啦，多到我不想讲
讲啦，我真的很想知道
‘哎呀那种事不要提啦
哦好咯
‘……
……


‘现在好啦，什么都讲清楚了
没有咯还有一些事情还没有讲清楚
‘什么事？
以后……我们还是朋友hor?
‘是啦，当然是啦
酱你想我怎样处理这段关系？
‘嘛酱啦做回朋友咯
酱是怎样？
‘酱嘛是酱啦。像我跟其他人酱咯。怎样讲哦？
哦酱咧，是不是咧以后一年就只有在全部人见到时才见到几次面，然后见到面的时候也不知道要讲什么，就hi了一下然后bye,话都不用多讲两句。哎呀酱子还做到不够好，不如我事先先跟你讲好我会不会去先，然后最好咧，有你出现的地方就最好不要有我出现啦；然后我出现的地方也不要有你出现啦……
‘哈哈哈哈……
还不够咯，最好把电话号码也delete掉，酱我想打电话的时候就会因为忘记你的号码而不用打酱。然后真的是酱不好睬给你撞到我了最好也当作不认识酱走过去咯，phewwwww~，酱多好。
‘哈哈哈哈，酱也不用做到酱极端。
哦酱啊，酱是怎样？
‘……
哎呀不用紧啦，我大概知道要怎样的啦。都二十几岁啦，这种事情会处理的很好的啦。
‘嗯知道就好。快点去找下一个啦，你在我身上浪费太多时间了
……我已经讲了那个不是浪费。而且找下一个也要点时间的啦
‘是咯，我们还年轻嘛。有的是时间
哈哈是咯，所以八年不算什么


‘有一件事，下次你跟我讲话的时候咧，可不可以讲清楚一点，你知道我每次跟你讲话都很辛苦吗？
哦是酱子的啊？
‘是啦，跟你讲话很辛苦的咯
哦酱你要不要我下次跟你讲话的时候都讲到这么慢咧？（慢慢一个字咬着说）其实我讲话这么不清楚是有理由的咯。本来我讲话就很快，全部粘在一起讲的，然后咧我以前跟你讲话的时候会紧张的咧，然后我就故意讲快一点来掩饰我的紧张咧……
‘哈哈哈……很好这种速度很好很清楚~
然后咧，还有另外一种情况咧，就是我以前讲话的时候会有时候有一点冲动咧，把不应该讲出来的话讲出来一半咧，然后咧发现不对列咧中途含糊带过咧，然后你就会har咧，然后咧我就趁这个时候改变话题咧……
‘哈哈哈哈哈哈……
对咯所以就是酱子咯
‘嗯很好
是咯现在后面两个理由都没有了咯，所以现在很好咯。以后我就会讲慢一点了
‘嗯


我还有一个问题要问你
‘Okays讲
以后我可以打电话来吗？
‘厄……可以。但是我不得空的时候我就不会跟你讲话的啦
厄你一向不都是酱子的咩？
‘是咯哈哈哈哈
是咯现在很迟了啦。你明天还要开学，快点死去睡啦
‘Okays你也快点去睡啦
啊？今天还用睡的咩？想睡都睡不着啦
‘喂你不要酱诶，我会很内疚的
有什么好内疚jeh你又没有责任。哎呀我不会怎样的啦，最多嘛哭三天就好了咯。
‘哇酱久？
酱子算好了咯，以前都哭过不懂多少次了啦。这次不算什么的啦
‘……
还是说，你会因此而睡不着？
‘你头啊！我天天都一觉到天亮的咯，我只失眠过……一次罢了咯。
哎呀为什么不是为了我而失眠……
‘Har你刚刚讲什么？
厄没有啦。哈哈哈是啦是啦我知道你很喜欢睡觉拉。还不快点去睡，时间宝贵喔。不然明天你就打瞌睡了啦。
‘是啦是啦
‘Okays拉酱我关电话了
嗯
‘最后我想讲sorry sorry sorry,还有thank you thank you thank you
啊？我才要讲谢谢啦
‘我不管我要讲
Ok 酱我也要讲
‘Sorry sorry sorry, thank you thank you thank you
Sorry sorry sorry, thank you thank you thank you
‘Ok我关电话了
嗯
-咔嚓-


所以就是这样，完了
听完电话后，我走进家里（听电话告白时走了出去），见到二姐在click facebook，妈妈坐在那里看她click
敬老尊贤，我先转过去跟我妈讲“阿妈我被我女神拒绝了”
我妈睁大眼看着我好几秒钟，然后说“听日我煲凉水给你喝啦”
然后我讲“阿妈你真是世界上最好的阿妈，我爱你”
我二姐笑到肚子痛
二姐问“你钟意了她坩久，她没有感动咩？”
我答“我唔知啊，她讲对我没感觉哦。感觉里地野，对女子来说应该是最重要呱。没有感觉就是乜都没有的啦”
轮到二姐无言
沉默一阵子后，二姐霍然站起
阿发我婢你用电脑啦，你唔好坩伤心啦
我莞尔，然后抬头看看天花板，然后对她说了声唔该
然后眼睛的水龙头就被拧开了……
（中间省略了如敏诗凿俊宏hasnah知道我喜欢她却没有爆料给她听，她很惊讶。同学们谢谢你们）

联想一下

看看周围的情人们哦，他们曾经最快乐的时间……
不不，应该说是他们其中最让人羡慕的其中一段时间，
就是在还没有确定对方心意之前，互相猜测揣摩对方心理的时期了。
最近很有幸，又见到了这种情况。

虽说我知道他们几个月过后就会分手，
哈哈哈哈这个绝对是马后炮，
可是我真的是这么认为的。
毕竟男生还太不成熟了。
虽说这一类的男生总是想尽办法来证明他们是成熟且可爱的族群，
但是不行就是不行啦。
装得了一时，做不了一世。

废话不多说，
其实今天写这片东东的是想elaborate一下那种不确定的心情。
虽然我不知道女生时如何处理这一类的心情，
但男生那里可是很具喜剧性的嘿嘿嘿~
首先，一班男人会先聚集在一起。
要商讨如何有效且快速的约女生出来，然后各种莫名其妙的提案就会接踵而来。
然后在各种吵杂声之中，男主角就会来句“so how ah?”
Omg -.-
最后男主角举棋不定，意见采纳了后又驳回，驳回后再重新接受，非常烦人。
但男主角却很有耐心，好像沉溺于这种情况，久久不愿脱离。
是个男生就赶快决定啦，烦死人。
最后通常都是采取最原始的方法。
吃吃饭看看电影兜兜风。
大不了就是看鬼片。
约会之前兄弟们还会替他加油打气，然后男生就忐忑不安的出门。
事后就看他们自己的造化了，无缘得知。
加油加油。

再说一次，这种不确定的心情……
真得太棒了:)

我的爱人

几经忍耐，终于没有在2月9号和3月10号写下我的心情。
当时真得很有冲动要把自己的心情记下来，因为我知道，
我一定会忘记。
我是个如此健忘的人。
健忘到了一种程度，仿佛事情不曾发生过一般，
真的有点佩服自己的能力。
是什么时候练就这项本领的呢?
其实我也不知道，好像日子久了就越来越精于此道。

说到底我觉得最能贴切的形容我这个人就一个字“懒”。
就算一时间能多爱一个人也好，长久下来，
终究也输给了惰性。
因为懒，你的名字不再出现在我的日记里。
因为懒，他们所说有关你的事情我也不会刻意去听或记住。
因为懒，我不再在脑中勾画你的脸庞，让它一日日模糊下去。
到现在，我已经失去了这个能力。

失去了后我也不觉得有什么，应该说我也无法再重新学会这项能力。
太难了。
我学不来。
就这样，你只剩下一个身影了。
再过多久你的身影会渐渐离我而去呢？
其实我也不知道。
根据一些model来计算的话，我想大概就2年吧。
两年后我就23岁半了，那是我在13岁时定下的时限。
那时我会有个final attempt,我会告白，并且期待着爱情开花结果。
现在我却觉得很模糊，总觉得自己会跑到这圈的终点前会放弃我当时决定好要做的一切。
不管怎样，根据我以往的处事方针，我会坚持到这圈跑完的。
也就是说，我会告白，兴奋吧？
而且告白的时候，要带有一定的诚意，所以要先说服自己我会成功，并且要为着整个过程做好很多很多的准备。
不管结果怎样，我还是会好好认真对你好的。
因为你教了我要怎么爱人，in a way or another xD

是吧，我的爱人。

小叮当

一身蓝皮肤，圆手掌，大肚肚，
肚前有个小小口袋，随时能拿出宝物，实现你愿望 xD
它是我的最爱。

有个人对我说，我很令人难以接近。
我听了不是很明白，就回了他一句，嗯我不是很习惯对人述说自己的事情，我希望他能给点耐心自己观察出来，或是过了一段时间我自然会一点一点说出来。
他说我要求很高，因为人连自己都不了解，我竟然会去奢望别人了解另一个人。
本来想反驳说我当然没有要求他人完全了解我，只要明白并且愿意迁就我生命里一向看重的行动就好了。

回头想了想，
自己一直以来的生活指标莫不是想独立吧。
在华人的传统思想家庭长大，父母也不断言教身教，说自己的事情要自己做，
不要依赖别人。
与自己方便，就是与别人方便。
并不是说依赖别人有什么不好，但是在这种环境下长大，
久而久之就会养成一种坏习惯。
不愿意接受别人对我的好，如果那个人不是特别坚持的话。

明白的人，要对我好的时候都会特别坚持；
然后也会尊重我的决定。
我很庆幸孤僻如我，还是能在这个世界上寻找到几个明白且迁就我的人。
不明白的人，则会指责我爱着孤独，
拒绝外界的任何好。
还遇到过一个比较极端的，说我天天只会跟电脑和小叮当在一起。
听到后真的觉得很好笑了一段时间。
我是很喜欢小叮当阿，整天跟它在一起，有什么不好。

很想对那个说我ang ang ang~的人说，不管怎样，
还是谢谢你的关心。
你的心意，我确实收到了。

毁灭 再毁灭

同样的一天里，两个supposed to be在我生命里同等重要的人对我说了完全相反的话。
“我们见面的时间好少啊，你真的很忙呢。”
‘哎呀每次出来都是同一批人，我不是很想出去了。’
听到这两句话时，我都愣了愣，
让我有种被杀个措手不及的感觉。
很心痛。

痛了一阵子，我就开始想，
要是说这两句话的都是我，他们的反应又会如何？

你们应该不会了解吧，
心缺了一块的那种感觉。
但愿你们一生都不会了解，这样对你们会好一些。

今天我做了颗原子弹，将我内心的世界再一次毁灭，
然后，重建中……